"Ich kann's nicht lassen, ich muß immer Witze machen - dat is schrecklich!"

"...und die Presse schrieb: Der Hahn hat gelogen -- äh der Herr Kultusminister hat nicht richtig informiert."

"Ich bin mit der Note 1 auf die halbe Punktzahl heruntergegangen: d.h.: 25 Punkte = 1 - is' aber keener dabei! Und 20 Punkte = 2 - is aber immer noch keener dabei!"

"...und die Äquatorhöhe ist... - Mensch, ich streng' mich viel zu sehr an -- Ihr kapiert's ja doch nicht!"

"Der Atomkern ist ein kleines Kullerchen..."

"Herr, schmeiß' Hirn 'runter - möglichst pfundweise!"

"So kann man das ganz einfach erklären. Aber das ist falsch!"

"‘...aber die Biologie geht mich nichts an - ihr seid ja mit Herrn Schall verheiratet!"

"...und da wurde in der Presse verkündigt, daß die Erde durch den Schweif eines Kometen durchgehen würde - ganz Eifrige hatten schon ihren Hausrat versoffen, die haben danach vielleicht gefroren!"

"Wir werden unser Wissen dann in Form eines schriftlichen Dingsbums darlegen!

"...davon habe ich noch kein Bild. - Aber ich werde es noch abphotographieren. Die, die wiederholen können es dann sehen!"

"...ja, wir müssen zum Thema zurück - ich verquassle mich dauernd!"

"Wer in der Sonne schläft, der wird warm! Wer im Schatten schläft, wird kalt! Unter anderen Bedingungen kann man aber auch im Schatten schlafen!"

"Das ist Philosophie!" - "Wieso??" - "Weil alles, was ich nicht erklären kann, Philosophie ist!"

"Das war bei den Schweinen aber gar keine Seuche - die sind halt aus Versehen ins Messer 'reingerannt."

"Also, der Minirock - wir sind ja hier unter Männern - also beim Laufen, da geht's ja noch, aber wenn die sich hin...! Ich mußte mich da neulich 'rumdrehen, sonst konnte ich mein Eis nicht mit ruhigem Gewissen essen!"

"Höflichkeit ist ein Luftkissen"? - "??" - "Nischt drin und trotzdem dämpft's die Stöße!"

"...man hat doch - das sei klein gedruckt - ich meine in Klammer - dazugesagt, die Dreifelderwirtschaft als...."

"Ihr habt‘s gut, so einen gemütlichen Lehrer wie mich!"

"Gestern sah ich etwas, da bin ich extra drumrum gelaufen, um mir das von vorne anzusehen. Mit Mühe und Not habe ich dann festgestellt, daß es etwas Männliches ist! Erst dachte ich, es sei eine die, deshalb hat‘s mich interessiert....."

"Früher bekam ich nie die Sache von der Stadt, die ich brauchte! Jetzt geht‘s - jetzt ham wir die Kinder von der ganzen Stadtverwaltung hier an der Schule."

"...wenn ich die Siebente B habe, ..."

"Mit Euch ist nichts anzufangen, und das sind die Leute, die einmal Deutschland regieren sollen."

"Ich sehe schon wieder ein paar, die fehlen!"

"Kerl, stell Dich ins Glied!"

"Jungs - Ihr seid noch nicht warm genug!"

"Also, wenn Ihr die Zeichenstunde auch nur als Unterhaltung auffaßt, dann paßt wenigstens auf."

"Entschuldigen Sie bitte, daß ich zu spät komme, aber..." -- "Ach komm', setz' Dich hin -- es stimmt ja doch nicht!"

"Seien Sie still, ich möchte unterrichten!"

"Ich frage nicht ab - ich frage nur, um mich zu informieren!"

"Ruhig -- lassen Sie doch Ihren Lehrer auch einmal zu Wort kommen!"

"Bringen Sie das nächste Mal Ihre Ethik mit!"

"Ich sehe einige, aber nur ganz wenige!"

"...das habe ich schon x-Mal -- ich meine x nicht allzu groß -- beooachtet, daß die Tafel nicht geputzt wurde."

"Klein p - nicht groß!" --- "Das ist ein kleines p !" --- "Ja, wie sieht denn dann bei Ihnen ein großes aus ?" --- "Größer ! !"

"Wenn Sie in Lateinamerika gewesen wären, dann würden vielleicht die Lateiner zu ihrem Vortrag kommen."

"Anna ist der Bruder von Berta."

"Das ist nicht richtig, dafür aber sehr falsch."

"Nein!" (leise) "Schwätzen Sie doch keinen Dreck 'raus!"

"Mein Lieber, wenn Sie sich auf 'ne 5 'raufschaffen woll'n, haben Sie gewaltig zu tun!"

"Wenn ein Herzog vier untaugliche Söhne hat, vier Blindgönger also..."

"Ja, ja - deutsche Sprach', schweres Eichhörnchen!"

"Wenn se rummurckset beim Fernsehen, na ischt des halt technische Störung!"

"Der Ludendorff, der denkt aber, und das ist die Gefahr beim Militär!"

"Der Starck, der lacht wie ein historischer Lustmolch!"

"Warum habe ich eine so schlechte Note, Herr Doktor?" - "Weil Du nichts gesagt hast das ganze Jahr, nicht einmal einen Furz hast Du gelassen!"

"Ich gebe Dir eine Ohrfeige, daß Du nicht mehr weißt, wo das Goehte-Kloster ist!"

"Wir wollen einen Kompromiß schließen - Sie benehmen sich anständig, dann werde ich mich auch anständig benehmen!"

"Tu mir nichts - ich tu Dir auch nichts!"

"Delius, Du bekommst 50 Pfennig wenn Du ruhig bist!"

"In einer ersten Klasse sind die Kinder bräver!"

"Schäm Dich - Dackel!"

"Schließen Sie Ihr Buch!" - "Ich hab doch gar keins!" - "Trotzdem!" ( Herr Herting )

"Sie schwätzen, und ich arbeite hier vorne wie ein Bär!" ( Herr Wörnle )

"Aber das, was jetzt los ist, ist eine wilde Sauerei!" ( Herr Wörnle )

"There are several factors that contribute to wisdom." - Zwischenruf: "Dash" ( Frl. Strunk )

"Und was wir hier haben, das sind zwei Gramm, die wir unbeachtet lassen, weil sie das Ergebnis nicht sehr beeinflussen." - "So werdet mir b‘schiße!" - "Ich habe Sie ja aufgeklärt, wenigstens in diesem Fall."

Beim Abfragen: "Kommen Sie bitte heraus an die Tafel - normalerweise habe ich immer das Produkt von Begabung und Umwelt gemeinsam, jetzt möchte ich die Begabung etwas isolieren!"

"Die Kunst besteht darin, Wesentliches wegzulassen!"

"Sollstärke: 28 ... 3, 7, 11, 15, 18, 22, 24, 28 -- stimmt!"

"Der eine Standpunkt ist der: Wir wissen gar nichts mehr von der 4. Klasse - das fällt der 8b ja nicht besonders schwer, oder..."

Nachdem nur einer in der Klasse eine Formel wußte: "... das sind ja 4 - 8 - 10 - 12 - 16 - 20 - 24- ... 23 Blinde und einer mit einem halben Auge!"

"Was Sie da machen ist Großpapas Analysis!"

"Ich halte es in meinem Unterricht für wichtiger, Ihnen die richtige deutsche Sprache zu lehren, als Mathematiker aus Ihnen zu machen! Das werden Sie ja doch nicht."

"...wir machen weiter bei Kapitel ölf!"

"...gehen wir nochmal auf den Begriff ‘rauf"

"Ihr seid eine komische Jugend. Ich glaube, Ihr habt noch Geburtswehen - da hat die Mutter nicht richtig gespurt!"

"Ihr seid vielleicht Spruchbeutel! Mensch, wenn ich den Haufen los bin, dann mach‘ ich drei Kreuze!"

"Hettenbach, wenn Du mit dem Fingernägelschneiden fertig bist, dann ruf‘ ich die Müllabfuhr an."

"Ich weiß nicht, bin ich schon so verkalkt - wird Zeit, daß ich mich pensionieren lasse!"

"Wenn Du müd‘ bist, mußt Du früher ins Bett und Dich eher von Deinem Weib lösen."

Kortüm: "Des glaub' i net!" - Klein: "Mensch, dann geh' in die Kirche, da kannst Du 'ne ganze Stunde glauben!"

"Red‘ doch kein‘ Quatsch. Der einfache Arbeiter von der Maschine liest doch bloß diese Striptease-Comics!"

"Semsch, Du mußt da in den Text ‘reingucken und nicht zu mir! Ich weiß, daß ich ein schöner Mann bin!"

"Ruhe jetzt!" - "Ich hab‘ aber eine Frage!" - "Du hast jetzt keine Frage zu haben!!"

"Latein können ‘se nicht für 5 Pfennig, aber wissen, was im Text steht, das tun se alle!"

"Du kannst auch nur fressen!"

"Geh' zu Hertie und kauf‘ Dir ‘nen neuen Kopf!"

"Bibo, ergo sum!"

"Wenn ich Euch so sehe, dann merke ich erst, was ich für ein Kerl bin!"

"Jeder Idiot liest Nitzsche. Ich hab‘ ihn auch gelesen!"

"Die bürgerlichen Familien haben zweimal im Mittelalter gebadet."

"Wie ich zum Hockey kam !? -- Wie die Jungfrau zum Kind - aus lauter Blödheit!"

"Ich hab‘ hier im Mündlichen schon Pferde kotzen sehen!"

"Weber, wirst Du wohl aufpassen, Du Himmelhund!"

"Du kannst doch nicht krank sein, ich bin doch auch nicht krank!"

"Das ist ein Drecksatz !!!"

"...Scipero... " (Cicero + Scipio)

"Nec u - nec u - nec uni - nec una."

"Hic - hic - hic."

"Heide, Du bist mir zu klug, ich hab' kein Wort verstanden."

"Die Jungfrau Mekina... " (Schüler Menke)

"Herrgott, jetzt schrei' ich Scheiße - und dem hab‘ ich ‘ne Eins gegeben!"

"Um 12 Uhr 10 können die mich alle kreuzweise mal bei Magdeburg!"

"Mensch, mach' daß Du 'rauskommst - ich brauch' hier keine Ballerina!"

"...omittere heißt 'fahren lassen' -- ein berühmtes Wort."

"Ich muß Euch noch zehn Minuten dabehalten und Zettel verteilen - solche Gutscheine, mit denen man sich Geld kaufen kann!"

"So, Rüter, nun geh' mal in den Ablativ rein!"

"Junge, geh' nach Hause - Deine Mutter will die Kinder zählen!"

"Los, Heide, übersetz' - die nächsten drei Worte ... und den Punkt auch!."

"Mensch, hör' auf, geh' in'n Urwald und such' Dir 'ne Schlange!"

"Junge - geh' nach Hause - Du Schrumpfgermane!"

"Euch sollte man alle über die Mauer schmeißen!"

"Mensch, im Abitur frag' ich Dich ab, daß Dir das Eis unter'm A... wegtaut!"

"Des seh' i jetz scho, wia ma an der Prüfung dahanna mit schlotternde Knia 'reingeht und mit em Fünfer wieder 'rauskommt."

"Früher hat ma g'sagt, wenn einer viel trinkt, na ischt er zuckerkrank. Des stimmt aber net - na wär i au zuckerkrank!"

Beim Abfragen:
"Was versteht man unter Xerophtyten?" - " ??? "
"Was versteht man unter Photosynthese?" - " ??? "
"Was versteht man unter Plasmolyse" - " ??? "
"Wie lange waren Sie auf dem Mond?"

"... no kriegt der a Gänsehaut - so Hubbele da ..."

"... und dann haut es das Wassermolekül auseinander - pffft !!"

"Wenn der Mensch stirbt, stirbt sei Bandwurm au - der ko ja net 'raus und woanders wieder nei!"

"Des is natürlich net so, daß des CO2 zu dem C5-Zucker 'nüberläft und sagt, jetzt geh'n ma zamme...!"

"Jetzt muß i wieder chemisch werda ..."

"Denket Se dran: ein Rescht rechts, ein Rescht links - des isch dann Azeton!"

"Wenn ei'm einer uff da Augendeckel haut, na sieht ma d' Sternla 'rausfahre!"

"... als der funklose Draht noch nicht erfunden war, ..."

"Und im Mündlichen ist ja auch noch ein Scharfrichter aus Stuttgart dabei!"

"Das äußere Ohr ist gebaut als - äh - Schallempfänger!"

"... und na hat ma a Mordspringerei zum Ohrenarzt!"

Zu einem kaugummikauenden Schüler: "He, Sie dort, nehmen Sie Ihren Sonntagsbraten aus dem Mund - morgen gibt's wieder einen!"

"Ihr benehmt Euch, als wärt Ihr in der Kohlenkiste geboren!"

"Delius, Ihre mündlichen Ausführungen sind so interessant, daß ich sie gerne in schriftlicher Form hätte"

"Tue nicht jeden Augenblick kund, daß Du mit der Brotrinde aus dem Urwald gelockt worden bist!"

"Rabe, ich schmeiß Dich gleich 'raus!" - "Schon wieder?" - "Ja, das finde ich auch!"

"Haug, welches Geschlecht hat Ihre Mutter?!"

"Ein Dichter in oberbayerischer Sprache hat natürlich nur ein beschränktes Publikum!"

"Meier, erzähl' Dein Erlebnis vom Zahnarzt bitte nach der Stunde Deinen Nachbarn!"

"Wir wollen die Plappertanten, die am Sonntag zuviel Kaffee genossen haben, bitten, mit Sprechen aufzuhören. Zwar ist diese Aktivität zu begrüssen, die den Montag seines blauen Charakters entkleidet, aber es wirkt sich leider äußerst störend auf den Unterreicht aus!"

"Wir müssen heute noch Verkehrserziehung machen. Wer hat dazu etwas zu sagen?"
Oppenländer: "Wenn es rot ist, darf man nicht fahren, bei Grün sollte man möglichst fahren!"
"Gut, damit wollen wir die Verkehrserziehung abschließen. Wir machen im Unterrichtsstoff weiter!"

"Aber wenn Ruhe in der Klasse herrschen soll, dann heißt das nicht, daß alles schläft!"

"Also, wenn der Wien daheim im Bett liegt, ist es hier totenstill!"

"Ich glaube langsam, daß der Abiturientenball für den Wien wichtiger ist als sein Anlaß!"

"Wien - Waschweib - verdammtes!"

"Also, der Maier redet wieder aus allen Knopflöchern!"

"Stiemer grinst wie ein Mississippidampfer!"

"Wien, ich schmeiß Dich jetzt dann 'raus! Entschuldige, daß ich Dich mit Dich anrede, aber..."

"Was versteht man unter männlichen Reimen, Schönwälder?" - "Ja - das frag' ich mich auch!" - "Und wie sehen weibliche Endungen aus?!" - "Rund!"

Zu Ehmann, der vor dem Läuten zusammenpackt: "Macht Er das auch im Freibad, daß Er die Badehose einpackt, bevor Er aus dem Wasser geht?"

"Selbst wenn ich mal normal wäre, würde ich das nicht tun!"

"Sie sind mir ein eigenartiger Vertreter Ihrer Gattung"

Zu einem Schüler, der mit einem Bleistift spielt: "What do you do? Counting my words?"

"Ne, Deine Übersetzung ist gefühlsmäßig unterwandert!"

"Nein, wie befleckt Ihre Phantasie ist!"

"Sie sehen aus wie ein Maikäfer, der einschlafen will!"